也不是那种装逼打脸的套路，刻意刻画爽感就没有多余笔墨塑造世界了。

　　我为我的选择和坚持付出的代价就是人气低，数据低。

　　虽然有很多人支持我，认可我，但市场反馈一直不好。

　　催更少、追读少、评论互动少，这本书获得的流量和推荐就少，然后恶性循环。

　　最直接的影响就是稿费不断腰斩，收入下降。

　　之前写书能挣钱，家里对我还算宽容和容忍，大概就是一白遮百丑。

　　但收入下降后，很多问题就开始暴露，矛盾也开始尖锐。

　　日常总是因为各种鸡毛蒜皮吵架。

　　写书不是搬砖，需要全身心投入，而且是持续投入。

　　从去年2月开书到现在，足足14个月，精神都是高度集中，大脑都是全速运转。

　　夜里躺在床上，脑子里还是在想剧情，想各种构思。

　　很多朋友问我，巫族的设定怎么想出来的。

　　我只能说，每天凌晨躺床上，四个小时睡不着的话，连续一百多天，你也会有很多稀奇古怪的念头。

　　我感觉，这已经不是思维不正常，而是我快疯了。

　　我在竭力控制自己，我连续400天不卡文，不断更，不低质量水文。

　　这在网文圈里应该很难做到了吧，大家告诉我一下，是不是很难？

　　我就像走钢丝，走一条看不见尽头的钢丝。

　　但生活中的琐事和吵闹就像一个个迎面飞来的石头，一把把扎在后心的尖刀。

　　我的身体很不好，精神也很焦虑。

　　一个是焦虑现在的成绩，一个是焦虑以后的路。

　　如果这本书完结，新书能不能也写出成绩。

　　显然，我的家人比我更焦虑。

　　我一次又一次告诉她，照顾一下我的情绪，不要破坏我的思路，让我好好写书，好好写完这本书。

　　但是她总不听，一次也不听。

　　总是反过来说我不照顾她的情绪，我不照顾她的心情，说我总是暴躁，因为一点小事对她发脾气。

　　我知道，但是我已经没有心情去解释了。

　　写书就是走钢丝，比如履薄冰更艰难。

　　身心双重煎熬，我已经懒得再去解释什么了。

　　她永远不会理解。

　　昨天吵完架，今天就是冷战。

　　不做我的饭，中午我出去吃的华莱士。

　　吃东西的时候，左耳朵一直疼，咀嚼时候很疼，很疼。

　　晚上也没有饭，我泡了一包泡面，吃得我想吐，那种油腻，根本咽不下去。

　　左边脑门像扎钉子一样，疼，而且很深的疼。

　　我从下午坐在电脑前，九点了还是静不下心，写不出来一个字。

　　然后她就踹门进来了，对我大吼大叫。

　　原因就是她的手机连不上网，说我修改WiFi不让她用网，然后就是吵。

　　我说我不知道，我没有弄。

　　她不信，就继续吵。

　　我真的想死了。

　　我不知道我整天煎熬为了什么，我图什么。

　　我一天天睡不着觉，耳朵嗡鸣，久坐导致双脚冰凉，究竟是为了谁？

　　我告诉她：九点了，你要是聪明就回去睡觉，不要耽误我写稿子。

　　她不听，就坐在我边上闹，反而怪我不大度，不是男人。

　　说到恼火处还对我拳打脚踢。

　　我最后实在忍无可忍了，拿着手机出去了。

　　我去网吧码字，没有带身份证，上不了网。

　　我租了个充电宝，给手机充着电，把手机调成飞行模式，写了这篇更新。

　　最近几天更新的“母系社会”、“巫族”，也是生活在一部分煎熬的感受吧。

　　无理取闹的女人，除了生育，对男人没有一点价值。

　　明明她什么都不用做，每天只用照顾孩子就行了。

　　我就在很努力的写稿子、挣钱，每个月稿费上交。

　　可她还是因为各种鸡毛蒜皮跟我吵闹。

　　我不止十次说，你跟我吵，影响我的情绪，就会让我写稿子质量下降。

　　如果哪天我一念之差剧情写崩了，我以前所有的努力都白费了，以后也不会有收入。

　　可她还是跟我闹，跟我吵，跟我各种作妖。

　　动不动就是离婚威胁我，跟我吵架吵不出结果就去跟我父母打电话，吵吵闹闹。

　　我真的不知道怎么评价。

　　娶媳妇真的需要门当户对，认知层面的差距，会让男人痛苦每一天。

　　我就像推着石头上山，好不容-->>

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